salut les gens, et désolée si je vous dérange alors que vous regardez vos anime, jouez à vos jeux vidéos/rpg, faites vos courses, ou que sais-je encore...

Je suis pas très bien.

Comme certains d'entre vous le savent, (d'autres non), je travaille pour les vacances d'été au laboratoire d'analyses médicales près de chez moi (la raison de mes présences sur le forum à heures ciblées).
Je me suis fait des amies sympa, avec qui je rigole tous les jours. mais Mme P est assez méchante avec moi, et je ne pense pas qu'elle s'en rende compte. Mlles V1 et V2 sont mes amies, et je suis heureuse de travailer avec deux personnes aussi gentilles tous les jours.
Mais aujourd'hui, ces deux amies, qui sont collègues, et donc amies entre elles, se sont disputées. C'était la première fois que ça arrivait, et je peux vous dire que ça a bardé. Quand j'ai commencé à en prendre moi aussi pour mon grade, j'ai décidé d'aller m'isoler à l'étage, non sans claquer avec grand bruit la porte y menant.
Et depuis, je ne suis pas très bien... Mlles V1 et V2 n'ont arrêté de se disputer que 20 minutes plus tard.
Le sujet de la dispute était légitime, les deux camps ayant raison comme tord. Je n'aime pas prendre parti...

Et si il y a quelque chose que je ne supporte pas, ce sont les amies qui se disputent et se crient dessus sans trop de raisons, juste àc ause de la fatigue accumulée. Et quand je les vois se disputer comme ça, je repense à toute la merde dans laquelle je suis avec ma famille, depuis près de deux mois... (enfin, si je devais vraiment dire depuis quand j'y suis, je dirais que c'est depuis ma naissance...). Mais là, on est vraiment dans la merde. Je dirais pas pourquoi, mais autant moralement, physiquement, que financièrement, ma famille est au plus mal...  Alors que je reçois quotidiennement les brimades plus ou moins gentilles ou méchantes de Mme P, je garde tout ça en moi, et j'encaisse. Mais là, j'en peux plus. J'avais envie de pleurer, et pourtant je ne l'ai pas fait. Je suis restée toute seule en haut pendant un petit moment, puis je suis redescendue, et c'était le silence. Tout se passait comme si il n'y avait rien eu. Alors que moi, j'ai toujours cette boule au ventre et à la gorge...

Qu'est-ce que je peux faire... Hein?
Je suis vraiment pas bien.

En plus, l'autre jour, Mlle V1 a dit que les personnes les plus tristes sont celles qui souriaient le plus. Je me suis sentie visée, mais j'ai bêtement souri en ajoutant que c'était vrai...

Depuis la dispute qui a eu lieu il y a exactement 40 minutes, Mlle V1 ne me parle plus et travaille dans le silence, tandis que Mlle V2 me parle de temps en temps sur des choses anodines...

Si quelqu'un veut se joindre à mon ouragan de déprime, bienvenue.......

Non pas que je veuille rejoindre la déprime, mais j'aimerai bien t'aider à t'en remettre si ça m'était possible :/.
Vraiment désolé de ne pas pouvoir t'aider, au moins le forum est là, on est tous là pour te soutenir dans les haut comme dans les bas.
Ca s'arrangera forcément, ces amies le seront de nouveau très bientôt et la fin de la déprime suivra j'imagine.
Si je peux t'aider d'une quelconque façon, dis-le moi :/.
Désolé de ne pas l'être plus que ça pour le moment..

désolée, c'est moi qui suis désolée... je poste un truc hyper nul et déprimant sur ce super forum, honte à moi...

Entre Mlles V1 et V2, ça semble s'être arrangé, mais perso, ma famille est toujours dans une mauvaise passe... (et je suis sûr que si ils savaient que j'ose dire sur un forum dont je n'ai rencontré que 4 membres en vrai que notre famille a des difficultés, que je me prendrai une rouste pas possible (ils aiment pas que je parle de ma vie privée sur le net==_==) )

Bon, je vais moins déprimer déjà, c'est déjà ça.... mais merci de ton soutien...

(OUI, les grandes de 20 piges peuvent être à plat...)

Le genre de difficultés face auxquelles tu ne peux rien faire ?
Faut voir comment ça évolue, après je pense que je ne suis pas non plus vraiment bien placé pour donner des conseils, mais j'essaie d'aider au moins ^^".
Bref bref, j'espère que tu t'en remettras vite! Apparemment, la déprime disparaît peu à peu ^^.

PS : Les loisirs font souvent oublier les petits souçis, trouves un passe-temps et pense un peu à autre chose, ça passera sûrement.

Mon passe temps: le forum ...
Ouep, ça fait ses preuves, je suis déjà mieux, surtout que j'ai une bonne grosse commande d'articles pour le forum, qui devraient paraître entre aujourdh'ui et le WE prochain...

Il est à noter que la diminution du taux de déprime individuel est proportionnellement contraire à l'activité pratiquée sur le forum, le nombre de tasses de chocolat chaud, de manga lus, d'animes visionnés, de morceaux de pain boulottés, de prière au Kami de l'ennui et de portage de la parole du lapin du soleil.
Il est également scientifiquement prouvé que plus le taux de déprime est haut, plus vite il rebaissera à son niveau normal (c'est à dire la loose quasi-quotidienne associée à l'exposition prolongée à la connerie humaine, qui par ailleurs ne cesse de m'étonner de jour en jour...).

Sans oublier notre pessimisme naturel allié à la bêtise humaine,
dont les effets sont alors décuplés, selon la formule:

 [(bêtise humaine+connerie d'autrui)x(pessimisme² + loose quasi-quotidienne)x(autres personnes irrespectueuses dans leur connerie² - irradiation journalière à l'espoir télévisuel)] = Ok-t-as-compris-ça-va-encore-être-une-journée-bien-pourrie-encore-pire-que-la-veille-mon-pote

Euh, j'arrive plus à te suivre là x).
Au moins ça a déjà l'air d'aller mieux hein ._.
(Comme tu le dis)

Et tu reviens nous faire quand un curry ? Je sais pas, ça peut te changer les idées ! =D (bon je répond un peu tard désolée et je te comprend parce que moi aussi j'étais dans une très mauvaise passe, ça va un peu mieux depuis quelques temps mais c'est pas encore le top du top...)

Bref, comme j'ai plus de portable, envois moi un mp quand tu peux passer ! =3

t'inquiète nan, je vais venir faire le curry, et si possible, mes brochettes ^^ (faites moi PENSER à oster la recette ==_== ça fait un mois, non, deux, que je dois le faire... Honte sur ma soeur, honhte sur mes parents, honte sur ma mamie, honte sur le frère que j'ai pas, honte sur les potes du forum, honte sur les potes de classe, et honte sur moi.

bref, pour la soirée:
--> curry
--> beignets de nana
--> brochettes
--> glace ou un autre truc (genre mochi) en dessert

Note je m'excuse pour les membres que je torture mentalement avec ces paroles....

C'est gentil de s'excuser mais maintenant c'est trop tard..
*broie du noir*

T'as pas précisé, beignet de crevette !

si elle a dit beignet de nana.
il faut qu'ont face les perle du japon avec aree ,  elle n'a jamais gouté.

alors après mavoir deprimer tu me donne faim dite vous avé fini d'etre aussi sadique c'est moi le sadique normalement pas vous

héhé  moi je veux bien t'inviter aussi  , mais à mon avis dans l'appart étudiant tu te cogne la tête >.<

Meuh non meuh non =D

Moi aussi je suis sadique Tenshi è.é

Ah... y'a pas à dire, voir les membres du forum tous s'auto proclamer sadiques, ça remonte le moral
j'étais un peu tristoune du fait que y'a certaines amies que j'ai pas vues depuis longtemps, mais je vais mieux du fait que je fais les voir ce samedi (OUI, ce genre de soirées ou tout le monde déprime en mangeant des chips et de la glace devant un film pas top. Mais je sens qu'on vas bien s'amuser!)

Merci encore, mes chers sadiques

de rien de rien mais je ne mautoproclame pas sadique on me le dit souvent

Arrhhh... Je sais pas pourquoi, je  me sens vidée aujourd'hui...
J'ai envie de rien faire, de rester dans mon lit à regarder par la fenêtre... Ah non, je l'ai déjà fait tout le weekend, et on est lundi... mais quand même..

dormir sa sert a rien

Dat épic réponse !  tu dit sa parce que toi tu ne peu pas !
Moi je me fait des nuit de 2h par a coup et sincèrement , je ne dirais pas non pour mon matin non plus.
surtout qu'en se moment , c'est vraiment hard les cour >< Pierano c'est la papa de superminator il connais pas les pause café

En parlant de sommeil, peut-être est-ce une façon de voir les choses, mais parfois, je n'ai pas envie de me réveiller... Pas forcément parce que je ne veux pas faire ce que j'ai prévu de faire dans la journée... juste, parce que je n'ai pas envie de me réveiller. ça peut paraître bête, idiot, tout ce que vous voulez, mais je croie réellement et sincèrement au monde des rêves... Je ne veux plus croire par moments en cette réalité écrasante. ça me fait très mal d'y penser... C'est un mal-être que je traîne avec moi depuis un bout de temps. Alors je me dis que si je viens à dormir éternellement, je n'aurai plus à faire face à cette existence. Je suis tellement mal par moments, sans savoir pourquoi exactement. Je ne sais parfois pas ce qui me fait soudainement pleurer sans raison, ce qui me fait me sentir déprimée, voire mal dans ma peau. C'est assez dur à expliquer. Bref, je me dis que le monde des rêves  n'a pas de limites, et peut être plus ou moins contrôlé. Là bas, nos désirs peuvent devenir réalité. Je ne dis pas que vivre à fond sa vraie vie est une mauvaise chose. Juste que ça peut vous empoisonner au plus haut point. On en revient à ce que j'ai dit dans le post "si on se retrouvait dans un univers manga", mais en même temps, c'est si vrai. Personne n'a déjà ressenti ça? Un malaise tellement grand, que, à chaque fois que vient le moment du réveil, un poids inconnu nous bloque, comme pour dire "non, n'y vas pas, cette journée ne sera pas bonne"... Je me dis aussi par moment que mes journées ne sont pas vraiment bien remplies. C'est étrange, mais on se lève, on fait les mêmes petits gestes, comme un automatisme, on sort, on croise les mêmes gens, on assiste aux mêmes cours, on parle; mais une fois le moment venu, chacun repart de son côté, un peu à la manière d'une simulation, ou d'une aire de jeu, qui ne serait ouverte qu'à certains moments, et qui se remplirait de serviles automates pendant un court instant. Je m'imagine par moment être à la place des autres élèves de la classe. Je me demande ce qu'ils font le matin, comment ils viennent, ce qu'ils ressentent en cours, ce qu'ils pensent réellement...  N'allez pas dire que je suis bizarre, hein?

Mais je pense que le plus étrange dans tout ça, le plus déstabilisant, c'est que je me retrouve parfois entièrement déconnectée de la réalité.  J'ai l'impression d'être dans un autre monde, et je ne fais plus du tout attention à ce qui se passe autour de moi. ça a recommencé cette année en plus, pendant deux cours. Je me suis mise à regarder autour de moi, cherchant un détail à observer, et j'ai complètement oblitéré ce qui m'entourait. Je prenais tout de même des notes de temps en temps, ce qui fait que ce n'est pas vraiment aussi grave que l'année dernière, où je pouvais passer tout un cours sans être réellement présente dans la salle. Bien que, j'en suis persuadée, personne n'aurait fait attention au fait que je sois vraiment là ou non. Je me demande si mon âme ne se ferait-elle pas arracher, réellement, à chaque fois que je reste un peu plus en dehors de la vraie vie...

 J'ai l'impression qu'une partie de moi-même n'est plus vraiment dans ce monde. Quelque part, tout est vain autour de moi. Rien ne peut se réaliser si on en a pas les moyens. Et la plupart du temps, personne de juste en ce monde ne possède ces moyens. Seuls ceux capables des pires injustices ont ce pouvoir, et ils l'utilisent toujours pour écraser dans la boue nos rêves. Je ne vais critiquer personne, mais c'est ce que je pense. Ce monde manque de justice. Je me dis parfois qu'un Kira réel serait le bienvenu. Mais là, je confonds encore les deux mondes de la réalité et de la fiction.
Bref, je ne me sens pas très bien en écrivant ces lignes. c'est peut-être la fatigue, ou le fait que je me sente prise à la gorge chaque jour, autant par mes difficultés personnelles que professionnelles, incluant les difficultés que ma famille traverse.

le monde des reve est bien aree mais parfois il faut savoir le quitter et remonter ses manches pour realise ses reve et cez qui nous tien a coeur il faut encore tenir la distance et tu vera que la vie vos la peine detre vecu sans etre dans un reve il y as toujours des haut et des bas savoir ce relever ou rester a terre est ce qui fait la force des uns et la faiblesse des autres ne deprime pas ne tappitois pas sur ton sort regarde devant toi il te reste du chemin a parcourir avant de voir les meirveille qui tentoure

sinon tu n'est pas plus bizarre que la moyenne sur ce forum ^^ allé courage et encore un super pavée de ta part

Bizarre? Je ne pense pas du tout,ça arrive à tout le monde de rêver comme ça. Il est vrai que le monde des rêves peut sembler attirant mais vivre ses rêves en réalité,n'est-ce pas mieux? Ça peut paraître idéaliste mais c'est ce que je pense. Même si on n'y parvient pas, on peut toujours vivre une belle vie heureuse un jour. Pas mal de personnes ont déjà dû se demander ce que ferait telle personne ou penserait telle personne. Mais nous sommes nous même et rien ne pourra changer ça. Il faut rester fort et tout faire pour se relever. Parfois,on pense que c'est impossible,qu'on ne pourra jamais y arriver,mais c'est humain de déprimer parfois! Tout le monde a ce droit,et je ne pense pas qu'il existe vraiment des personnes à qui cela n'arrive jamais. Et dans ces moments-là, tout lâcher peut faire du bien. Je suis touchée que tu puisse nous lâcher cela à nous,membres du forum. En tout cas,je te souhaite du courage et de la chance.

j'ai pas tout compris as se que tu as dit koneko mais je crois que tu l'encourageait a allé mieux c'est bien ça??

Oui! x)

Merci beaucoup tous les deux, c'est vraiment très gentil de votre part... C'est vrai que réaliser ses rêves est la meilleure chose qui puise arriver, mais l faut en avoir les moyens, le temps, et la volonté. Personnellement, je me suis enfin relancée dans la réalisation d'un de mes rêves, en espérant ne pas désespérer en route, et tenir la distance... C'est un projet de longue haleine, mais comme une amie va m'aider, j'espère sincèrement arriver au bout...

Sinon, c'est vrai que par moment, je n'ai pas envie de me réveiller. C'est assez étrange comme sentiment, mais je suis parfois beaucoup détachée des choses. Certaines choses ne me touchent pas, alors que ça devrait. Le contraire est valable aussi.